למה אני עדיין רווקה?

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email
תוכן שיווקי

רווקה וממש (לא) טוב לה - בחני את עצמך

בשנים האחרונות רווחת יותר ויותר התופעה של רווקות בגיל מאוחר. הדבר יצר לחץ אדיר אצל נשים לקראת ואחרי גילאי ה-30 למצוא זוגיות כמה שיותר מהר לעיתים גם במחיר של פשרה על הדברים החשובים באמת. קוראים לנשים של היום "דומיננטיות מדי", "קשות מדיי", "בררניות מדיי". האשמות קשות, ואת בטח כבר יודעת שבתור רווקה שזה פשוט לא עבד לה עד היום, הכי קל להאשים את המין הגברי, אבל האם זו האמת? יצאנו לבדוק.

גברים או נשים - מי אשם בתופעה?

מעט מאוד אנשים היום מחזיקים בהנחה שאין אשמים בתופעה ההולכת ומתגברת של רווקות מתמשכת. גברים ונשים כאחד מחפשים מי אחראי לזה, למה זה לא עובד, אך הבעיה שהתשובות לא נמצאות שם.

גברים או נשים מי מקשה יותר בזוגיות?

אז אם את לא אשמה בזה שהוא לא רוצה אותך, אבל הוא גם לא אידיוט, דוש, מפגר. אז מי אשם? האמת הכואבת ואולי המשמחת בו זמנית היא שאף אחד לא אשם. עם השנים גיליתי שלאהבה אין נוסחה, ועדיין אין אשמים. כי בעולם של אשמה יש תמיד מלחמה על מי צודק ומי אשם, וכידוע במלחמה יש רק מפסידים.

אם ככה, התשובה טמונה רק בלקיחת אחריות. בהבנה שגם לך יש חלק בדבר. שאם את חווה את אותן מערכות יחסים לא בריאות, חווה דחייה פעם אחר, הגבר שרק עכשיו התלהבת ממנו נעלם, בדיוק כשהתחלת להתאהב הוא בוחר להיפרד, סימן שיש לך כאן חלק בדיוק כמו שיש לגבר. ולא, זה לא אומר שאת אשמה. זה רק אומר שהמוח החמוד שלך עובד באופן מסויים שמכשיל אותך מלייצר את הזוגיות שאת חולמת עלייה ולמצוא את האחד שלך.

אם כך, מה עלולה להיות הסיבה שבגלל את עדיין רווקה?

רמז: כנראה שיש יותר מסיבה אחת. לכן ריכזתי עבורך 8 גורמים מרכזיים שגורמים לך לשחזר שוב ושוב מערכות יחסים, דייטים וגברים דומים בצורת כישלונות ושברון לב:

סיבה ראשונה: את מאמינה באופן לא מודע שלא מגיעה לך זוגיות  

אני יודעת שסעיף זה יכול ללחוץ על כפתור או לגרום לך לחוש התנגדות. כי הרי את כל כך רוצה זוגיות וכמהה לה ועושה עבודה. ועדיין יש רגעים שבהם את רואה גבר שהוא בול הטעם שלך ואת משפילה מבט, את לא באמת מאמינה שגבר כמו שאת רוצה יסתכל עלייך, ירצה אותך. את רואה אותו מעלייך, לא שווה בן שווים כמו שאת רואה את חברות שלך. כאילו יש לו איזה מין יתרון מעלייך. ואת יודעת מה הכי מושך? אישה שיודעת שהגבר שאיתה רוצה אותה no matter what מעין תחושת ביטחון פנימי שהיא יודעת שהוא ירצה אותו וגם אם לא זה הפסד שלו. זה לא יגרום לה לאבד מהערך של עצמה.

מי מוביל בזוגיות בריאה?

סיבה שנייה: חוויות ילדות גרמו לך להבין שאת לא ראויה לו

בהמשך לסעיף הקודם, אהובה זו לא אשמתך שאת מאמינה שזה לא מגיע לך. בסך הכל המוח המופלא שלך איגד ושמר וממשיך להנציח זיכרון, חוויה, אמונה שלמדת כשהיית ילדה קטנה. נניח אם ההורים שלך היו מתנים את אהבתם כלפייך בזה שתעשי שיעורים, בזה שתתנהגי יפה, תהי בשקט – ז"א האהבה שלך מותנת. את לא ראויה לאהבה כי את לא מספיק טובה מעצם היותך ותמיד יש לך לאן להשתפר. 

זו לא האמת! 

את ראויה לאהבה בדיוק כמו שאת לא משנה כמה הספקת או לא הספקת היום. עוד דוגמה יכולה להיות שבתור ילדה כל פעם שהיית ניגשת לאמא שלך לבקש חיבוק היא הייתה עסוקה ואז הבנת שאהבה = דחייה. אם חווית בית עם אלימות פיזית או אלימות מילולית, אפילו צעקות, והבנת שככה ההורים שלך מדברים אליך ואחד לשני אז הבנת ש-אהבה=אלימות. כל האמונות הללו נצרבו לך בזיכרון ועד היום מנהלות כ-90% מהמציאות שלך ומשחזרות סיטואציות ומערכות יחסים שישמרו וינציחו את האמונה.

סיבה שלישית: את מפחדת מזוגיות

יכול מאוד להיות שהפחד מזוגיות, הפחד מהמחיר שבעינייך את צריכה לשלם בשביל להיכנס לזוגיות גבוה מדי. יש נשים שפוחדות להיכנס לזוגיות כי הן מאבדות את עצמן, יש כאלו שפוחדות על החופש שלהן, יש כאלו שפוחדות להיפגע, לא בטוחות שיצליחו להתמודד עם שברון לב. כל אחד והמחיר האישי שלה. 

סיבה רביעית: את חוזרת על אותן הפעולות 

את ממשיכה לנקוט באותן הפעולות שמייצרות אותן הכרויות עם אותם סוגי הגברים ואותן פעולות שמובילות למערכות יחסים שפשוט לא מתאימות לך. אלברט איינשטיין פעם אחר "אי שפיות זה לעשות אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות".

איך למצוא חתן

סיבה חמישית: התקשורת שלך מול גברים לקויה

הצלחת לייצר דייט עם גבר קצת אחר ושונה אבל הפעם את מרגישה שאת לא מצליחה לתקשר איתו כמו שצריך. לפעמים בכלל לא תשימי לב לזה אבל השפה שלך, המילים שלך יהיו מלוות בתוקפנות, כעס, אגרסיות, שבכלל לא קשורות אליו אלא לצלקות העבר שלך.

סיבה שישית: הפרספקטיבה שלך כנראה מצומצמת

כשאנחנו מאמינות שאנחנו ראויות רק לבחורים מסוג מסויים, לבחורים שלא מסתכלים עלינו, בחורים שידחו אותנו שוב ושוב, בחורים שהם ברמה יותר גבוהה מאיתנו, אנחנו תמיד נמגנט לחיינו בחורים כאלו כי ככה המוח ההישרדותי שלנו עובד. הוא מנסה לשמור עלינו אז הוא ינציח וישמר פעם אחר את האמונות האלו. גם אם זו לא המציאות אנחנו נחווה אותה ככה. לכן אנחנו תמיד נחפש באופן לא מודע את הבחורים הללו כאשר בפועל יש הרבה דגים בים, אבל המשקפיים שלנו, הראדר לא קולט אותם בכלל.

סיבה שביעית: את מאמינה לסיפור של עצמך 

כפי שציינתי בסעיף הקודם, את מאמינה שהוא כרגע "לא רוצה אותך", את מפרשת כל הודעה, התנהגות, סימן ממנו ברגע שאחד מכפתורי ההישרדות והילדות שלך נלחצים. אם פתאום את חווה איזה רגש מסויים בשל אינטרקציה איתו את תתחילי לחפש סימנים למה הוא לא רוצה אותך, למה זה לא זה, ועצם הפרשנויות יצרו היפרדות ובכך זה יוביל לסיום הקשר.

איך לפתור בעיות בזוגיות

סיבה שמינית: יש לך נטייה לאבד את עצמך מולו

לא מעט נשים בתחילת הקשר מאבדות את עצמן או ההפך הגמור, סגורות לגמרי בקונכייה של עצמן. למעשה מדובר ב-2 מצבים זהים. למה? כי בשניהם הפחד שהוא לא ירצה אותנו גדול ומשתלט עלינו, אז בתוך הקונכייה שלנו אנחנו לא נותנות להכיר אותנו באמת, ומנגד כאשר אני מרצה את הגבר אני גם לא נותנת לו להכיר אותי באמת כי אני כל כך עסוקה במה הוא חושב וצריך. אנחנו עושות את זה בצורה לא מודעת ולפעמים מאוד קטנטנה אבל עדיין משמעותית. עצם זה שהוא מקבל עכשיו מקום נכבד במחשבות שלך, בצורה עקבית, באופן שבו את חושבת על מה היה שם ומנתחת ובודקת ועושה השוואות להודעות גורמות לך לאבד את זה, לאבד את עצמך, את האור שלך, ובכך לאבד אותו.

האם זה הבן זוג הנכון עבורי

אז מה זה אומר עלייך שאין לך זוגיות?

רוב הנשים שיקראו את הכתבה הזו עכשיו ירגישו כיווץ, או שאולי אפילו שמחה. עצם העבודה שהרגע הבנתן שמה שמונע מכן זוגיות ממש לא באשמתכן, יוצר הקלה משמעותית. האמת שכל זה בר שינוי ולמידה. כי זה לא אומר ש"את לא בסדר", זה רק אומר ש"הפעולות" דורשות שיפור. משמע אין קשר בכלל לערך העצמי שלך.

ועם זאת, אין ספק שעבודה פנימית, עומק, יגרמו לך לחזק את מערכת היחסים עם עצמך, להפוך אותה למאושרת יותר, לאישה שמתאהבים בה, לאישה שאת רוצה להיות מול הגבר שלך. רק את יודעת כמה פעמים כבר נפלת לתוך אותם הדפוסים וההתנהגויות שלפעמים את לא יכולת לסבול. 

וזה בדיוק הסיפור שלי…

כותבת הכתבה

"כמה אורח רוח ותושייה יש לך בכל הקשור ליצירת אהבה"

זה משפט שחברה טובה ומטפלת ענקית אמרה עליי בשיחה אינטימית שלנו אחת על אחת. לרגע לא הבנתי למי היא מתכוונת "אני? הרי אני עדיין רווקה, כבר 6 שנים!". לקח לי זמן לעבד את המילים שלה עד שהבנתי שזה בדיוק מה שאני עושה, יום-יום, שבוע-שבוע, לא מוותרת על עצמי, לעצמי, וממשיכה לחקור, להתפתח, לצאת לדייטים, לפתוח את הלב, להתאהב, להיכשל, לקום וללכת מחדש. כי אני יודעת באמונה שלמה שאני ראויה לאהבה זוגית ואני יודעת שהאחד שלי עושה את דרכו אליי בדיוק כמו שהאחד שלך עושה את דרכו אלייך.

ועדיין, למה שתבואי ללמוד על זוגיות ממישהי רווקה?

תני לי לשאול אותך שאלה – האם תעדיפי ללכת למטפלת שמעולם לא עברה שום קושי ביצירת זוגיות והכירה את אהבת חייה בגיל 17 ומאז הם ביחד? כנראה שלא. אותה מטפלת מקסימה, לא תוכל להבין את הכאבים העמוקים, לא תוכל להביע אמפתיה ולהיות איתך בתחושות ובטח ובטח שלא לעזור לך כי היא לא התמודדה עם הדברים האלו בעצמה.

אני מאמינה בלב שלם שהכאב שלנו, זו המתנה הכי גדולה שלנו. בתור אחת שחקרה ועדיין חוקרת את עולם הזוגיות מכל כיוון – תת מודע, דייטים, תקשורת, פרקטיקה, מול רוחניות, פסיכולוגיה מול תוצאות בשטח, יש לי הכלים, הידע והניסיון הדרוש לעזור לך. תוסיפי לכך את ההכשרה שלי בטיפול בתת מודע בשיטת 5 הגופים, הילינג, ילד פנימי, תקשור, NLP ועוד כלים נוספים וטובים שלמדתי בשנים האחרונות.

הצעד הראשון איך למצוא זוגיות מתחיל כאן!

עצם העובדה שאת לא בזוגיות לא אומר שאסור לך להיות מאושרת, שאת לא ראויה לזה. זה רק אומר שיש כאן עבודת ניקיון ומחקר על הדפוסים וההרגלים שסיגלת לאורך השנים. לכן אם עדיין את מרגישה שאת מתקשה לנטרל את הסיבות הללו, לשנות את הדפוסים דרך עבודת עומק על תת המודע, לפתח אותך ולגרום לאור שלך לזרוח בחזרה, השאירי פרטים כאן ואחזור אלייך לשיחת ייעוץ. (יש אפשרות לעשות טופס בתוך האתר והליד יגיע למייל שלי?)

אם בכל זאת, החלטת שכרגע את רוצה להמשיך בדרכך, אני ממליצה לך להצטרף לקהילת הרווקים והרווקות המדהימה שלי בפייסבוק – "יוצרים זוגיות מחוץ למסך". בקהילה תוכלי להכיר גברים איכותיים, לקבל תוכן בכל הקשור לדייטינג ותת מודע.

התוכן היה מעניין? שתפו

שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב telegram
למה אני עדיין רווקה?
עדי שחר

עדי שחר

הכותבת למשימות מיוחדות 🙂

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

גלילה למעלה דילוג לתוכן