הנזיר שחילק 60 מיליארד שקל –
עו"ד יובל גיל, מומחה לפיננסים, מאסטר זן ומגשר בשיטה ייחודית, עוזר לזוגות להתגרש מהר וטוב יותר, גם בתיקים טעונית רגשית, עם שווי נכסים במליונים
(וחוסך להם מאות אלפי שקלים על עורכי דין ושנים בבתי משפט)
- אלה בירן
- 9
- 28/12/2023
- 92,603
מה עושים כשהגירושין טעונים לא רק בכאב הפרידה ופירוק התא המשפחתי, אלא גם במתח עצום סביב כספים, נכסים, בתים, עסק או ירושה? מה עושים כשכל התהליך עמוס באמוציות שגורמות לכם לשאול את עצמכם, האם אפשר בכלל להתגרש בלי בתי משפט ועורכי דין שיאכלו חלק גדול מהממון שלכם ויגררו את התהליך שנים?
כשעומר ורווית (שמות בדויים), הייטקיסט ומנהלת בכירה בחברת השמה, הגיעו לתהליך גישור לפני גירושין, רווית הייתה מלאת חרדות, הרגישה נבגדת ופגועה, והרבתה להתפרץ במהלך הפגישות. זה לא מפתיע, בהתחשב בעובדה שאת הפרידה יזם עומר בעקבות מה שהוא קורא לו "משבר גיל החמישים", וכשעל הפרק נכסים רבים שהשניים צברו במשותף במהלך שנות נישואיהם. לזוג הייתה דירה באחת הערים המבוססות בישראל, וחסכונות רבים (הודות למשכורותיהם הגבוהות), שכללו מניות, השקעות בחו"ל, אופציות בחברת ההייטק בה עובד עומר, וקופות חיסכון במספר בנקים.
"אמא שלי נפטרה וזה טלטל את החיים שלי", מספר עומר. "עשיתי כל מיני תהליכים ועבודה עם עצמי, והבנתי שאני רוצה להתגרש. רווית לקחה את זה מאוד קשה. היא הרגישה שהיא עשתה הכל בחיים 'לפי הספר' – לימודים, קריירה, ילדים – ובסוף מצאה את עצמה בכל זאת בגירושין. היא הרגישה נבגדת. יש לנו שלושה ילדים, אחד מהם עם צרכים מיוחדים, וגם זה הוסיף למורכבות."
"היא האשימה אותי שאני רוצה להתגרש כי אני לא רוצה לשתף אותה בירושה"
"היה לי מאוד חשוב לגמור את זה יפה", אומר עומר, "אבל רציתי למכור את הדירה ה'מוגזמת' שקנינו. רווית רצתה להישאר בבית עם הילדים, וכעסה עליי מאוד. היא אמרה שהיא השקיעה ברכוש המשותף שלנו את הירושה שקיבלה מההורים, ואני נפרד ממנה לפני שקיבלתי את הירושה הגדולה, שהבטחתי כל השנים שאכניס לחשבון המשותף. היא בעצם האשימה אותי שאני מתגרש ממנה כי אני לא רוצה לשתף אותה בירושה, והייתה מאוד מאוד טעונה. הצעתי לה שנלך לגישור, לשמחתי, עם כל הכעס, גם היא רצתה לסיים את זה יפה, מהר, ועם הכסף אצלנו, ולא אצל עורכי דין" עומר מחייך.
"הגענו למשרד של המגשר יובל גיל בצפון תל אביב, ומהר מאוד 'הרגשנו בבית'. חשוב לציין שלפני זה היינו אצל מגשרת אחרת ושנינו הרגשנו שהיא עושה עלינו מניפולציות רגשיות. אני הרגשתי שהיא יותר מדי מזדהה עם רווית, שהיא לא ממש שולטת במספרים, ושצריך כל פעם להסביר לה מחדש את נושא הרכוש. כשהגענו ליובל הרגשנו שהוא מבין את המספרים מאד מהר, ומתייחס בהגינות לשנינו,ואין אף צד מועדף. רווית הגיעה עם המון כעס שהיה צריך לרכך ולפרק, ואת זה יובל עשה מצוין. הוא היה רך אבל ענייני, הצליח להכיל את הכעס של רווית, ועזר לנו לא להתעכב על קטנות אלא להתייחס לעיקר. מראש הרצון שלנו היה לא להתכסח, ובזה יובל עזר לנו בצורה מעולה.
"זה לקח אמנם כמה חודשים, אבל בסופו של דבר הגישור הסתיים בהצלחה. יובל מצא פתרונות יצירתיים וגאוניים להכל. למשל, אני רציתי למכור את הבית ולרווית היה חשוב לשמור על הבית.
בסוף רווית קנתה ממני את החלק שלי בדירה בעזרת החלק שלה בחסכונות, הפנסיות וההשקעות שחילקנו בינינו. היא נשארה בדירה עם שלושת הילדים והיא המטפלת העיקרית בילד שלנו בעל הצרכים המיוחדים. אני ויתרתי על סכום מסוים של כסף מהחסכונות שלנו, ורווית ויתרה על הירושה העתידית שלי שכביכול הבטחתי לה כל השנים. בסוף התהליך כל אחד קיבל את מה שחשוב לו, ואף אחד לא הרגיש שהוא הצליח 'להוציא' מהצד השני יותר ממה שהוגן – וזה סימן טוב!" (צוחק).
מעל 10,000 גישורים בשווי כולל של 60 מליארד שקלים
יובל גיל הוא אחד מהאבות המייסדים של תחום הגישור בארץ, היו"ר המייסד של ארגון המגשרים בישראל, ומרצה באוניברסיטת תל אביב והאקדמית אונו. הוא "אמן גישור", והכשיר דורות של מגשרים ב-20 השנים האחרונות.
את דרכו המקצועית החל כעורך דין. הוא נחל הצלחות בבתי משפט, אבל לא הרגיש בנוח מבחינה מוסרית. כמו מקרה בו ייצג את חברת החשמל מול משפחה שאביה התחשמל ומת. הוא אמנם הוציא את חברת חשמל עם פיצויים זניחים, אבל היה לכך מחיר נפשי. ״צדקתי, ניצחתי, אבל לא ישנתי בלילות״, אומר יובל. הנפש שלו ביקשה לחפש דרך אחרת, שמתאימה לו יותר, כאיש פתוח ומלא בחמלה שאוהב אנשים. בתחילתה של קריירה מבטיחה כעורך דין, הוא החליט לעזוב הכל, לנסוע לשנה למנזר בקוריאה, לחיות כנזיר, וללמוד זן ממאסטר זן קוריאני. תוך כדי התקופה במנזר הוא הבין: הוא רוצה לעזור לאנשים. לעשות טוב. כשחזר, הקים את המרכז הישראלי לזן בנווה צדק, שיש לו היום ארבעה סניפים בישראל.
הקים את ארגון המגשרים בישראל, למד מימון וחשבונאות באחד מבתי הספר המובילים לכלכלה בלונדון
יובל התאהב בגישור והחליט להיכנס לגישור בארגונים גדולים. בין היתר עבד כעשור כיועץ לבנק הפועלים והיה שותף להטמעת הגישור במערך הגבייה של הבנק. במהלך השנים הוא למד גם מימון וחשבונאות בלונדון ב-The University of Westminster, רכש ידע משפטי במיסוי, סכסוכי בנקאות, נדל"ן, ועוד, מה שמאפשר לו לשלב בקלות את הניסיון המקצועי בתחום הגישור יחד עם הידע הכלכלי והמשפטי הנרחב שלו, ועם ההקשבה של הזן.
פתרון שלמגשר אחר ייקח חצי שנה לגבש, ליובל ייקח חצי שעה להגות, לכן התהליכים קצרים ואפקטיביים במיוחד"ככל שמרחב האפשרויות גדול יותר עבור בני הזוג, כך יורדת רמת החיכוך והכעסים", הוא אומר. היכולת הזו והניסיון הרב שלו, מאפשרים לו לנהל תהליכים קצרים יחסית, אבל הרבה יותר אפקטיביים מאחרים, וחשוב לו שהתהליך יהיה יעיל ומהיר ככל האפשר. במקרים רבים, פתרון שלמגשר אחר ייקח חצי שנה לגבש, ליובל ייקח חצי שעה להגות.
יובל גיל, למה בעצם צריך גישור? מה רע בתהליך הרגיל עם עורכי דין ובתי משפט?
"בהליך משפטי התהליכים מאוד ארוכים, יקרים, 'מלוכלכים' וכואבים", אומר יובל. "זה מתאים למי ש'חייבים לנצח' את הצד השני, שמחפשים נקמה, מלחמה ודם. אבל מה המחיר? פרידה היא אולי הסוף של מערכת היחסים, אבל לא של התקשורת בין בני הזוג. אם יש לכם ילדים או עסקים משותפים, כנראה שתישארו בקשר כל החיים. מטרת הגישור היא להגיע להסכמות בלי מלחמות כואבות, כדי לשמור על טובת בני הזוג והילדים, ולבנות עתיד בנפרד, כדי שתוכלו להשאיר את הקונפליקט מאחוריכם ולהמשיך הלאה בחיים."הליך משפטי הוא ארוך, כואב ויקר, אלה שנים מבוזבזות של החיים""הליך משפטי הוא הרבה התעסקות במה היה, בעבר, במי אשם ומי חייב למי, לכן זה תהליך ארוך, כואב ויקר, שיכול להימשך על פני הרבה שנים – אלה שנים מבוזבזות של החיים. תהליך הגישור מתעסק בעתיד, במה יהיה. אנחנו רוצים ששני הצדדים יצאו בתחושה שהם קיבלו מענה לצרכים ולאינטרסים שלהם, כדי שיוכלו באמת לשחרר, ולהתקדם לחיים החדשים. "גישור גם עולה כ-10% מתהליך משפטי. גירושין עם עורכי דין, לעומת זאת, יכולים לפעמים לעלות כמו דירה קטנה. לא חבל? ולנזק הנפשי שנגרם לכל המעורבים בתהליך, במיוחד לילדים, בכלל אין מחיר… "גישור עולה כ-10% מתהליך משפטי" "בבית המשפט יש רק 3 אפשרויות כשזה מגיע לנכסים: כן, לא, ואחוזים. אבל עסקים, כסף וזוגיות זה לא שחור ולבן, יש המון חופש משחק וגמישות. וככל שיש יותר חופש משחק, יש יותר סבירות שכולם ייצאו מרוצים. לכן, אצלי בגישור, המשחק משתנה ממשחק של כוח למשחק של יצירתיות. זה מאפשר לי לייצר פתרונות שבית המשפט לעולם לא יוכל להמציא (וגם אין לו אפשרות במסגרת החוק). זה לראות את התמונה הגדולה ולהתייחס לכל הנתונים כמכלול אחד גדול – כמו לראות ולהפעיל את כל הצבא יחד ולא כל חטיבה בנפרד. "יש הבדל בין חלוקה הוגנת לחלוקה צודקת מתמטית. חלוקה הוגנת עונה על הצרכים והאינטרסים של שני הצדדים. חלוקה צודקת מתעסקת מאוד במה היה בעבר, וזה המון אנרגיה מבוזבזת", מסביר יובל.
המטרה: לשחרר כדי להמשיך הלאה, בלי לוותר על מה שחשוב לך
את ההבדל בין חלוקה הוגנת לחלוקה צודקת מתמטית ממחישים סיפוריהן של רחל ורונית (שמות בדויים), שתיהן נפרדו מבני זוג שהם בעלי עסק משגשג. שני הסיפורים גם מבטאים את הקושי של הרבה גברים לחלוק את העסק שלהם בגירושין."בעלי אמר לי – נחלק את הבית ואת החסכונות, אבל מהעסק שלי לא תקבלי שקל!"רחל עובדת במקצועות הטיפול ובעלה הוא שותף במשרד רואי חשבון גדול, כשהערכת השווי של חלקו במשרד היא כ-50 מיליון ש"ח. לזוג ארבעה ילדים שחלקם כבר מחוץ לבית. "היחסים בינינו תמיד היו סוערים", מספרת רחל. "רבנו המון, היו המון התפרצויות והרבה אלימות רגשית מצד בעלי. אבל כמו שהוא מתחמם מהר ככה הוא נרגע יחסית מהר. עד שבאחת ההתפרצויות שלו הוא הודיע שזהו, מתגרשים. הייתי בהלם, לא רציתי לפרק את המשפחה. כשהתחלנו לדבר על זה, הוא אמר לי שנחלק את הבית, החסכונות והפנסיות חצי חצי, אבל שבמשרד שלו אני 'לא נוגעת'. הוא אמר לי שאגיד מה אני רוצה, אבל 'מהעסק את לא תקבלי שקל'. "הגעתי לגישור מאוד נסערת ועצובה, עדיין בהלם, כי הכל קרה כל כך מהר ולא היה לי בכלל זמן לעכל את הדברים. הייתי בחרדות ובחשש גדול מהעתיד, במיוחד מבחינה כלכלית. מאז שהתחתנתי חיינו ברמת חיים גבוהה והיה לי הכל, ופתאום אני צריכה לקבל החלטות גדולות על כסף, שאף פעם לא היה התחום שלי בבית. הרגשתי אבודה, פחדתי שאני אמצא את עצמי בלי בית, בלי כסף, שלילדים שלי לא יהיה איפה לגור.
"היה לי ברור שאני אפסיד הרבה כסף שמגיע לי, אבל פחדתי לצאת למלחמה בבתי משפט"
"בעלי הודיע מראש מה הוא מוכן ולא מוכן לתת, הציב לי עובדות, ורצה לחתוך הכל מהר מהר. לי היה ברור שלפי התכתיבים שלו אני אפסיד הרבה מאוד כסף שמגיע לי על פי חוק, אבל מצד שני פחדתי מאוד לצאת איתו עכשיו למלחמה בבתי משפט. ראיתי את הנזקים של מלחמות כאלה, ואיך זה קורע משפחות. הוא האבא של הילדים שלי! ידעתי שמלחמה כזו תיצור קרע מאוד גדול עם הילדים. האמת, גם לא היו לי את הכוחות הנפשיים להתמודד מולו, אני יודעת כמה אכזרי הוא יכול להיות. "תביני, לא יכולנו אפילו לשבת באותו חדר בלי שבעלי יתקוף אותי ויאיים בצורה מאוד לא נעימה. יובל הושיב אותנו בחדרים נפרדים כדי קצת לאזן את הכוחות, לנטרל את האיומים של בעלי ולאפשר שיח יותר ענייני. הוא כל הזמן עבר בין החדרים, תיווך בינינו וניהל את המשא ומתן. הוא עשה את זה בצורה מאוד נעימה ומרגיעה, שנותנת הרגשה שהוא דואג לך. הוא ידע איך לדבר איתי ואיך לדבר עם בעלי, שתי דרכי תקשורת מאוד שונות.
"כל הלילה חשבתי והתלבטתי, ובבוקר התקשרתי ליובל והודעתי לו שאני בוחרת בשקט נפשי וחותמת"
"יובל עזר לי לגבש את הרשימה של מה לבקש בהסכם, ידע לשאול אותי את השאלות הנכונות כדי להבין מה הצרכים שלי, מה מדאיג אותי, ומה ייתן לי שקט. הוא נתן לי כל פעם שיעורי בית ולאט לאט התגבשה רשימת הבקשות שלי. כשהייתה לי רשימה מוכנה, היה לי 'לילה לבן', כל הלילה חשבתי והתלבטתי, ובבוקר התקשרתי ליובל והודעתי לו שאני בוחרת בשקט נפשי ומוכנה לחתום על הרשימה הזו.
"זה לא היה תהליך קל, אבל בזכות הסכם הגישור, גם הבנתי מה הזכויות הכלכליות שלי. לפני זה הזכויות לא היו ברורות לי, מה שגרם לי לחרדות כלכליות קשות, והכי גרוע – אפשר לבעלי ללחוץ עליי. במסגרת ההסכם שחתמנו, קיבלתי דירה, רכב שיוחלף כל שלוש שנים, סכום יפה שנכנס כל חודש לחשבון הבנק הפרטי שפתחתי, פנסיה יפה, ולימודים גבוהים ודירה לכל אחד מהילדים שעדיין אין להם. סה"כ קיבלתי נכסים בשווי של כ-14 מיליון ש"ח. אמנם זה פחות ממה שמגיע לי (25 מיליון ששווה חצי מהעסק של בעלי) אבל ההסכם מכסה את כל הצרכים והרצונות שלי, ובזכותו קניתי לעצמי שקט במקום לשרוף שנים בבתי משפט".
"אם לא תרגישו שהחלוקה הייתה הוגנת, יהיה לכם קשה לשחרר ולהתקדם בחיים"
"אחד הדברים שהכי ריגשו והפתיעו אותי קרה אחרי שכבר נתתי ליובל תשובה שאני מסכימה לחתום. היה לנו חיסכון אחד במזומן (של מיליון ש"ח) שיובל ידע שאם לא אקבל אותו, אני 'אוכל את עצמי' על זה עוד שנים, והיה לו חשוב מאוד ששני הצדדים יהיו מרוצים. אז למרות שכבר הסכמתי לוותר על החיסכון הזה ואמרתי ליובל שאני מוכנה לחתום, יובל הלך שוב לדבר עם בעלי, חזר שוב לחדר והפתיע אותי – הוא שכנע את בעלי לתת לי את החיסכון הזה, כלומר עוד מיליון. יובל אמר לי: 'המטרה שלנו היא לשחרר את הגירושין ולהתקדם בחיים. אם לא תרגישי שהחלוקה הייתה הוגנת יהיה לך קשה לשחרר'. אני מאמינה שהוא צדק, כי באמת השארתי את זה מאחוריי".
"הרגשתי במלכוד. ידעתי שאין לי סיכוי מולו בבית משפט, אבל לא רציתי לוותר על מה שמגיע לי"
גם רונית הייתה נשואה לבעל חברה, חברת טכנולוגיה שפעלה בשוק הבינלאומי ונמכרה. בסיפור שלה מעורבים גם בגידה וניסיונות להסתרת רכוש על ידי בן הזוג. היא מספרת:
"הגעתי אל הגירושין כשאני במקום מאוד נמוך מבחינת ההערכה העצמית שלי. הייתי כבר פגועה משנים של בגידות, ובנוסף גיליתי שבעלי שיקר לי על המחיר והתנאים של מכירת החברה שלו. אבל פחדתי להתעמת על זה עם בעלי ושהוא יגלה שאני יודעת את השווי האמיתי של החברה. הבנתי שאם אלחם איתו בבית משפט, לא יהיה לי הרבה סיכוי. יש לו את כל הידע והכלים להעלים עוד כספים, ככה שאי אפשר יהיה לעקוב אחריהם. זו לא בעיה בשבילו, בגלל שהפעילות מתקיימת במדינות שונות, והוא שולט באופן בלעדי בכסף הזה, לי אין גישה אליו. מצד שני, לא רציתי להסתפק בחצי מהשווי שהוא הצהיר עליו, כי ידעתי שהסכום האמיתי גבוה בהרבה. הייתי ממש במלכוד: הרגשתי מבולבלת, אשמה ומלאת בושה על הדרך שבה הגיע אליי המידע, ולא יכולתי לשתף אף אחד.
"הגעתי לגירושין במקום מאוד נמוך מבחינת ההערכה העצמית שלי. פגועה משנים של בגידות ושקרים, מלאה בבושה, ובלי כוח נפשי להילחם"
"כשהגענו ליובל, הוא נפגש איתי בארבע עיניים, הקשיב לכל הסיפור, כולל דברים מאוד אישיים שסיפרתי לו, וגילה המון אמפתיה. הוא מאוד תמך, השתתף איתי בהתלבטויות, והרגשתי שאני יכולה לדבר איתו בלי שיפוטיות מצידו.
"בסופו של דבר, יובל ידע לדבר לכל אחד מאיתנו בשפה ובסגנון שלו. הוא ידע על איזה מיתר לנגן אצל בעלי, עשה איתו משא ומתן וביקש ממנו לתת לי עוד כמה מיליונים מעבר להצעה המקורית (חצי ממחיר החברה שעליו הצהיר, שהיה כאמור שקרי). יובל ניהל את המשא ומתן הזה בלי לגלות לבעלי שאני יודעת את שווי העסקה המלא. אז נכון שלא קיבלתי את מלוא הסכום שמגיע לי, אבל גם לא רציתי להיכנס למאבקים משפטיים של שנים בבתי משפט בארץ ובעולם.
"ידעתי שבעלי מסתיר ממני את שווי החברה האמיתי"
"יצאתי מהפרידה בסך הכל בתחושה שחלוקת הרכוש בינינו הייתה הוגנת, ושאני לא אצטרך לדאוג איך אזדקן, איפה אגור, האם יהיה לי ולילדים כסף לבית, האם תהיה לי פנסיה ומספיק כסף בשביל להתקיים…"
יובל, איך אתה מצליח להתמודד עם תיקים כל כך גדולים ומורכבים, במקום שמגשרים אחרים אולי היו נכשלים?
"זה נכון שכשיש הרבה כסף ונכסים מעורבים, האמוציות מתחזקות אפילו יותר", מודה יובל. "הרבה פעמים יש היסטוריה ומשקעים שקשורים לכסף, והצדדים מנסים לפגוע אחד בשני באמצעות הכסף. יש כאן יותר פוטנציאל נפיצות בגלל שיש עוד גורמים חיצוניים שבוחשים בקלחת, כמו משפחה מורחבת, שותפים, עורכי דין שרוצים לגזור קופון וכו'. ואז, לא מספיק שאתה מתוסכל, יש מי שמוסיפים עוד שמן למדורה.
"גורמים חיצוניים שבוחשים בקלחת, כמו משפחה מורחבת, שותפים, ועורכי דין שרוצים לגזור קופון וכו' – מוסיפים שמן למדורה ומחמירים את המצב"
"אצלי, בזכות עשרות שנים של תרגול זן, אני יודע להישאר נייטרלי ולתת לשני הצדדים תחושה שאני רואה אותם ואת הצרכים שלהם. זה תורם לתחושת ההוגנות שלהם בתהליך. לכאורה כל מי שלמד גישור אמור להישאר נייטרלי, אבל הזן מלמד אותך לראות את שני הצדדים בתהליך בעיניים מיטיבות ולא שופטות. היעדר שיפוטיות, ומוכנות לשים את עצמי בנעליים של מי שנמצא מולי, מאפשרים לי להצליח במקומות שאחרים אולי נכשלים.
"אנשים מגיעים לגישור במצבי קיצון, והם מאוד מאוד טעונים כשהם מגיעים למפגשים ובמהלכם. וכאן, להישאר נקי בצורה אמיתית, זו אמנות. בכלל, בעיני גישור טוב הוא אמנות, וזו אמנות שאני מפתח כבר יותר מ-20 שנה. בעיני מגשר טוב הוא כמו חבלן משטרתי ליד מטען נפץ גדול – צריך לבחור מאוד בזהירות בכל רגע נתון אם לחתוך את החוט האדום או הירוק…
"החוק מחייב למכור בית ולחלק רכוש מיד עם הגירושין, בעוד שבהסכם גישור ניתן לקבוע שהבית יימכר מאוחר יותר"
"בנוסף, הניסיון שלי של 20 שנה בגישור סכסוכי בנקאות, נדל"ן ופיננסים, מאפשר לי לראות מנעד באמת רחב של פתרונות, אפילו בתיקים גדולים ומורכבים מאוד. מדובר בפתרונות יצירתיים שיכולים להיות מקובלים על שני הצדדים, ושופט לעולם לא יוכל להציע אותם, כי החוק לא מאפשר לו. אבל עם הסכם גישור חתום, בית המשפט יאשר בלי בעיה. לדוגמה, החוק מחייב למכור בית ולחלק רכוש מיד עם הגירושין, בעוד שבהסכם גישור ניתן לקבוע שהבית יימכר מאוחר יותר.
"עוד דוגמה – שופט חייב לחלק שווי של עסק שווה בשווה בין בני הזוג, ובהסכם גישור אפשר להגיע להסכמות אחרות, כמו לא לחלק באופן שווה, אבל לפצות על זה בחלוקת חסכונות או בצורה אחרת, שיאפשרו להליך להתקדם ויהיו מקובלות על שני בני הזוג.
"אני רואה את האדם שמאחורי הסיפור, את הצרכים והרצונות האמיתיים של כל צד שמסתתרים מתחת לאגו, ובעיקר רואה מעבר לגירושין. מה שחשוב לי זה החיים שאחרי, ולא ההסכם. חשוב לי גם לפתוח לזוג צוהר אופטימי לעתיד טוב יותר. אני עוזר להם עם רעיונות ליום שאחרי, דברים כמו שינוי קריירה, הגשמת חלום לפתוח עסק, או כל חלום אחר.
"עוד דבר שמאפשר לי להתמודד עם תיקים מורכבים במיוחד הוא היכולת לשאול את השאלות הנכונות, בסדר הנכון ובצורה הנכונה. זה גורם לאנשים לזהות שיש כאן מישהו שקולט אותם מהר, מבין מהר, ויכול לקבל החלטות בקצב מהיר. זה עוזר גם להם לסדר את הראש ואת סדרי העדיפויות ותורם לתחושת האמון והביטחון בינינו", מסכם יובל.
"פנסיה תקציבית של אנשי קבע, עובדי מדינה, חברת חשמל, אוניברסיטאות וכו' – זה מצריך חשיבה יצירתית ותשומת לב מיוחדת"
אחד המקרים שמצריך חשיבה יצירתית והרבה תשומת לב הוא כאשר לאחד מבני הזוג יש פנסיה תקציבית, כמו אנשי צבא קבע, עובדי מדינה, חברת החשמל, אוניברסיטאות וכדומה. זהו המקרה של ניצה (שם בדוי), תושבת ישוב מבוסס בשרון שהגיעה לתהליך הגישור בשנות ה-60 המוקדמות שלה במטרה להיפרד מבעלה ואבי שלושת ילדיה:
"עברתי תהליך אישי שגרם לי להבין שאני לא רוצה לחיות יותר כמו שחיינו. בעלי לשעבר היה בכיר בחברה ממשלתית ויש לו גם עסק פרטי. אני רוב השנים גידלתי את הילדים, למדתי הרבה וגם עבדתי קצת, אבל בלי ממש לפתח קריירה. במה שנוגע לנכסים היה לנו את הבית שלנו, העסק של בעלי, הפנסיה התקציבית שלו, שרק היא לבד כמה עשרות אלפי שקלים בחודש, ועוד קופות וקרנות שנצברו במהלך שנות עבודתו.
"בעלי רצה להישאר בבית ולהמשיך להיות הורה לילדים שעדיין גרים בבית. הוא רצה לקנות ממני את החלק שלי, ולהמשיך בשגרת חייו. אני רציתי את החצי שמגיע לי בפנסיה שלו ואת השווי של חצי מהבית.
"בעלי לשעבר הוא טיפס שמנתח כל דבר וצריך את הזמן שלו, שהדברים ילכו לאט ושהוא יבין כל שלב לעומק. פניתי ליובל כי הרגשתי שהוא ממש מתאים לבעלי מהבחינה הזו. ויובל באמת היה מאוד סבלני, מכיל, רגוע, איש של שלום.
"יובל מתאים גם לאנשים שרוצים תהליך מהיר, וגם לאנשים שצריכים זמן, הכלה, רוגע ושלווה. בסופו של דבר הגישור הסתיים בהצלחה וכל אחד מאיתנו קיבל את כל מה שהוא רצה. אני קיבלתי חצי מהפנסיות והקרנות של בעלי, ובעלי נשאר לגור בבית עם הילדים. בהמשך הוא יוכל לקנות ממני את החלק שלי בבית, אם ירצה. אגב, הבנתי מיובל שזה אחד ההבדלים בין גישור לגירושין בבית משפט. בבית משפט חייבים למכור את הבית מיד או להעביר חצי משווי החברה או הבית מיד אחרי פסיקת בית המשפט. בגישור אפשר להתאים את תזמון המכירה או העברת הכסף לכל מועד שאנחנו מסכימים עליו. יש הרבה יותר גמישות".
מה קורה כשאחד מבני הזוג הגיע מבית עם כסף?
יש מקרים בהם אחד הצדדים מגיע מבית עם הרבה כסף, וסביב זה נוצר קונפליקט ארוך שנים שקשה מאוד לגשר עליו. המקרה של אלעד ושרית (שמות בדויים) ממחיש את המורכבות. הם בתחילת שנות החמישים שלהם, גרים באזור המרכז והורים ל-3 ילדים.
"כשלא הצלחתי לפרנס את הבית, היא בתגובה התחילה רומן מהצד"
אלעד: "שרית ואני נפרדנו אחרי חילוקי דעות מאוד קשים. הייתי בכיר בהייטק, שכיר, ובשלב מסוים החלטתי להפוך לעצמאי ולהקים עסק משלי. להורים של שרית יש הרבה כסף והם הסכימו להשקיע בעסק שלי כמה מאות אלפי שקלים. אבל העסק לא ממש התרומם. שרית היא מאמנת ובעיקר תלמידה נצחית, כך שעיקר עול הפרנסה היה עליי. אבל כשלא הצלחתי לפרנס את הבית, היא בתגובה התחילה רומן מהצד.
"כשהיא הציעה שנלך לגישור הגעתי מאוד סקפטי, מאוד כועס, רציתי לפוצץ הכל"
"חשוב לי לציין שלמשפחה של שרית יש עסק מאוד מצליח, יש שם הרבה כסף והם היו יכולים לעזור לנו לקנות בית ולהתייצב כלכלית. אבל לפי מה ששרית אומרת, הם ראו בנו זוג לא יציב והחליטו לא לקנות לנו בית, בניגוד לילדים האחרים במשפחה. אני מאוד כעסתי על זה, וגם על הרומן שלה. הרגשתי שאחרי שהבאתי את הילדים לא צריך אותי יותר. כשהיא הציעה שנלך לגישור הגעתי מאוד סקפטי, מאוד כועס, וכל הזמן הייתי על הסף של לפוצץ את העסק.
"יובל, לא ברור איך, הצליח כבר בפגישה הראשונה לדבר עם כל אחד מאיתנו בשפתו. לדוגמה, שרית מאוד רוחנית, ואני ממש לא. בהתחלה חשבתי שהיא בחרה איזה מגשר 'רוחניק', אבל מסתבר שעם שרית הוא דיבר יותר בשפת הרוח, ואיתי השיחה הייתה מאוד עניינית ובגובה העיניים. התרשמתי ממנו והרגשתי שאני יכול לתת בו אמון.
"בסופו של דבר, עם כל הכעס והמטענים, שנינו עשינו הרבה ויתורים והצלחנו לסיים את זה בצורה יפה ומכובדת ולשים את הפרק הזה מאחורינו".
מה קורה כשלזוג המתגרש יש עסק משפחתי?
כשהזוג שמתגרש חולק (בנוסף לבית, פנסיה וילדים) גם עסק משפחתי, הפרידה הופכת לעוד יותר מורכבת. גם אם החברה רשומה רק על שמו של אחד מהם, אך הוקמה במהלך נישואיהם, בן או בת הזוג זכאים על פי חוק למחצית משוויה. זה בעיקר קשה לעיכול למי שהקים (או הקימה) את החברה, במקרים רבים בעשר אצבעות ובמאמץ אדיר, ועכשיו צריכים להיפרד מחצי מהשווי שלה.
כך היה במקרה של יוסי ומירב (שמות בדויים), זוג בתחילת שנות ה-60 מצפון הארץ.
"גרנו תמיד בדירה שכורה", מספרת מירב, "ויוסי עבד בחברה גדולה עם תנאים טובים ועם פנסיה מובטחת. שנים בודדות לפני הפנסיה הוא החליט פתאום שהוא רוצה לפתוח עסק משלו. אני עצמי עובדת כמזכירה כל השנים, עם משכורת לא גבוהה, וזו לא החלטה פשוטה לוותר על הביטחון הכלכלי שלנו כמשפחה בגיל הזה. אבל למרות הסיכון, תמכתי ביוסי ועודדתי אותו להגשים את החלום שלו.
"הוא פתח את העסק עם 2 עובדים ממש לפני הקורונה. למזלנו, התחום שהוא עוסק בו זכה דוקא לפריחה במהלך הקורונה, והיום יש בעסק יותר מ-30 עובדים. אבל במקביל, היחסים בינינו, שתמיד היו מתוחים, הלכו והידרדרו. אחרי שנתיים, יוסי ביקש להתגרש ואני לא רציתי. הגענו ליובל לגישור, ויוסי הסכים לדחות את הגירושין. אבל הוא דרש שבמידה וכן נתגרש בסופו של דבר, שווי החברה לצורך חלוקת הרכוש ייקבע במועד שהגענו ליובל לראשונה. אני הסכמתי.
"לא יכולתי לישון בלילה מרוב חרדה, מה יהיה איתי? איך אסתדר? איפה אגור? איך אגמור את החודש?"
"כשחזרנו אל יובל שנה אחר כך עם החלטה סופית להתגרש, הייתי בלחץ נוראי. לא יכולתי לישון בלילה מרוב דאגה מה יהיה איתי ואיך אני אסתדר, איפה אגור, איך אגמור את החודש. הרגשתי שעשיתי טעות, כי החברה המשיכה לצמוח והשווי שלה גדל מאוד בשנה הזו, בעוד שאני חווה ממש חרדה קיומית כלכלית. אז ביקשתי בכל זאת חצי מהשווי הנוכחי של החברה, ויוסי רתח. הוא אמר שהוא לא בא ממשפחה עם כסף, שאין לו בצד שני מיליון לתת לי, ושהוא לא מוכן לשעבד את החיים שלו עכשיו לשנים קדימה כדי לשלם לי עכשיו חצי משווי החברה. הוא גם אמר שהוא כבר מעדיף לסגור את החברה וללכת לעבוד כשכיר, כי לא שווה לו השיעבוד הזה על חשבון רווחים עתידיים שבכלל לא מובטחים.
"יובל שאל את שנינו מה אנחנו צריכים, ושאל אותי מה אני מתכוונת לעשות עם הכסף אם אקבל שני מיליון. הסברתי לו שאני רוצה דירה משלי, כי אני גם ככה אצטרך לעבוד בשתי עבודות כדי בכלל לגמור את החודש. עד היום יוסי היה מקור ההכנסה העיקרי בבית ואני לא רוצה להיכנס לעשור השביעי שלי בלי כלום.
"הוא פשוט מצא דרך להוציא אותנו מהמבוי הסתום שנקלענו אליו"
"חלמתי על דירה מסוימת שראיתי ורציתי לקנות, ויובל שאל אותי: 'אם תקבלי את הדירה, את מוותרת על הדרישה שלך לקבל שני מיליון שקל עכשיו במזומן?' אמרתי לו שכן, ומאותו רגע הוא פשוט מצא דרך להוציא אותנו מהמבוי הסתום שנקלענו אליו. הוא בנה מודל יצירתי שגם יוסי יכול לחיות איתו בשלום וגם אני יכולה לקבל את מה שאני רוצה. במסגרת המודל הזה יוסי משלם את המקדמה על הדירה (הון עצמי), ואני עובדת בחברה במשרה חלקית באופן שמאפשר לי לכסות את תשלומי המשכנתה.
"יובל היה מאוד הגון, רגיש וקשוב, וידע מהר מאוד מה כל אחד מאיתנו צריך ואיך לדבר איתנו כך שנרגיש שהוא מבין את שנינו. הוא נתן לכל אחד מאיתנו את המקום להתבטא מתוך הכאב הפרטי, ואף אחד משנינו לא הרגיש שהוא מעדיף אחד מאיתנו על פני השני. הכל נעשה מאוד ברגישות ובחכמה".
יובל גיל, אתה עוסק הרבה בתיקים מסחריים ובארגונים גדולים. למה בעצם אתה מתעקש לעבוד גם עם זוגות בתהליך הקשה והכואב הזה של גירושין?
"כנראה שזה קשור לסיפור החיים שלי", אומר יובל. "יש כמה נקודות קשות בחיים של בני אדם, והיכולת לעבור את הרגעים הקשים בצורה אנושית, עם הרבה חמלה ואמפתיה, בהרגשה שמישהו מרגיע אותך ויודע להתייחס אליך בצורה אנושית, זה משהו שמתאים לדרך החיים שבחרתי מבחינה בודהיסטית.
"כשהייתי ילד, ההורים שלי רבו בלי סוף, וכשהייתי בן 9 הם הפסיקו לחלוטין לדבר אחד עם השני. קשה להסביר איזו פגיעה זו בילד. אתה גדל בעולם חצוי ולא יודע את זה. התקשורת בין ההורים שלך עוברת כל הזמן דרכך, וזה שורט. בעיני, זוג שלא מתגרש בגלל הילדים או הסטיגמה זה הרבה יותר גרוע מזוג שרב כל הזמן ולא מתגרש.
"הייתי ילד לזוג שהיה צריך להתגרש ולא התגרש. חיו ביחד אבל התגרשו מנטלית. זה שורט את הנפש של הילדים"
"כשהשתחררתי מהסדיר ואחותי בדיוק סיימה תיכון, אמא שלי נסעה לגור ביפן ל-18 שנה ואבא עבר לפורטוגל. הם לא הסכימו לדבר ביניהם עד מותו של אבא שלי. אני זה שעשה את הגישור ביניהם וטיפל בגירושין שלהם, כמעט 30 שנה אחרי שנפרדו.
"הרצון שלי למנוע את הסבל הזה מילדים זה אחד הדברים הכי חזקים שאני מביא איתי לחדר. אני בא ממקום של ילד לזוג שהיה צריך להתגרש ולא התגרש. שחיו ביחד אבל התגרשו מנטלית. שחיו בשתיקות ארוכות. זה גורם לילדים סבל נוראי. היום כשאני שואל את עצמי למה התחום הזה של גישור בגירושין כל כך מרתק ומרגש אותי, זו הסיבה. אני אומר לזוגות שמגיעים אליי לבחור בגישור כי מבחינתי הדאגה לילדים היא במקום ראשון".
למי מתאים תהליך גישור איתך ולמי זה לא מתאים?
"מידת ההתאמה לתהליך גישור קשורה מאוד לעוצמת הקונפליקט בין בני הזוג", מסביר יובל. "ברמת קונפליקט גבוהה, בני זוג הרבה פעמים לא מסוגלים בכלל לתקשר ביניהם. כל ניסיון לשיח מוביל להתפרצות רגשית ובעקבותיה נתק בתקשורת. לפעמים זה מלווה באלימות, כמו השלכת חפצים על ידי האישה או הבעל, ומגיע לחוסר מוכנות להידבר בכלל. לפעמים כל מה שהם רוצים זה לנקום אחד בשני ולהכאיב כמה שיותר אחד לשני. לזוגות שזה המצב ביניהם יהיה מאוד קשה להתקדם עם גישור וזה פחות מתאים להם.
"יש את מה שאני קורא לו רמת קונפליקט בינונית, שהיא אצל רוב הזוגות: 'קשה לי אבל אני מקשיב'.
על חלק מהנושאים בני הזוג מסכימים ועל חלק לא. על חלק מהנושאים הם מסוגלים לדבר ועל חלק לא, והם יודעים לעשות את ההפרדה בין השניים. כשהם לא מסכימים הם יכולים להתווכח עד כדי הפסקת התקשורת ביניהם, אבל עדיין יסכימו לדבר על זה אצל המגשר. זוגות כאלה מתאימים לגישור.
זוגות ברמת קונפליקט נמוכה הם כאלה שיכולים לשבת יחד, לדסקס דברים ולהגיע להסכמות שאיתן הן מגיעים אליי לגישור. הם מסכימים ביניהם על רוב הדברים, ועל יתר הדברים הם מקבלים ממני שאלות שאותן הם מדסקסים בבית וחוזרים אליי עם הסכמות. כלומר יש להם מסוגלות להגיע להסכמות לבד, והם צריכים בעיקר הכוונה מקצועית לגבי השאלות שצריך לענות עליהן בתהליך הפרידה (ילדים, חלוקת רכוש וכדומה). יתכן שיש להם נושא אחד או שניים ושלא בהסכמה, והם יודעים להפריד ולהשאיר אותם לשיחה עם המגשר. לא תהיה הרמת קול או צעקות, אלא הבנה שהם לא מסכימים על הדבר.
"גישור מתאים לזוגות ברמת קונפליקט בינונית ונמוכה, כי ברמת קונפליקט גבוהה מאוד יש פחות סיכויי הצלחה. גם חשוב ששני בני הזוג יגיעו אליי אחרי שהסכימו ביניהם לנסות גישור והייתה ביניהם איזושהי תקשורת לגבי בחירת המגשר. אי אפשר לעשות גישור רק במעמד צד אחד, כשהצד השני בכלל לא מודע לעניין.
"הגישור מתאים לזוגות שרוצים תהליך קצר ונעים (כמה שאפשר), ומאמינים שאפשר למצוא פתרונות. הם מבינים שיש חיים אחרי הגירושין וכדאי ששני הצדדים יצאו בתחושה טובה ולא רק אחד מהם. מאוד חשובה להם טובת הילדים, יש להם מחויבות משותפת להורות, ובשביל הילדים הם רוצים לשמר תא משפחתי חם ואוהב בצורה הרמונית ככל האפשר. הרצון הזה עוזר להם להתגבר על הכעסים והמריבות, ולעשות את המעבר מחיים כזוג לחיים של שני אנשים נפרדים בהורות משותפת.
"בגלל הניסיון הכלכלי הגדול שלי, העבודה איתי מתאימה במיוחד לזוגות שיש להם רכוש שצריך לחלק ונמאס להם לריב ולהתווכח על כסף. הם רוצים כבר להפסיק לחיות באנרגיה של ריבים וכעסים, ורוצים לפנות מקום למשהו חדש. להסתכל קדימה".
מה הצעד הראשון שצריך לעשות אם רוצים להתייעץ איתך לגבי תהליך גישור?
"השלב הבא הוא להשאיר לי כאן בטופס את הפרטים שלכם ולעשות את הצעד הראשון לקראת השחרור מהסבל והתחלת החיים החדשים שלכם". לשיחת ייעוץ ראשונית, נא למלא את הפרטים שלכם כאן בטופס:
